LA BITÁCORA DEL PSICÓLOGO ®

La bitácora del psicólogo by
Psic. Hugo Herci is licensed under a
Creative Commons Attribution-Noncommercial-No Derivative Works 2.5 Mexico License.

Based on a work at
www.labitacoradelpsicologo.com.

“La forma en la que las personas se comunican, determinará cómo se relacionarán con los demás y con el mundo que los rodea”.

El contenido que se muestra a continuación es solo una parte de los diferentes temas que conforman la conferencia “¿CÓMO MEJORAR LA COMUNICACIÓN ENTRE PADRES E HIJOS?“

Existen diferentes tipos de comunicación en donde se dan respuestas abiertas y cerradas.

• La respuesta cerrada es aquella que indica que el oyente no ha escuchado ni comprendido lo dicho y tiende a cortar la comunicación.

• Le niega al niño el derecho a sus sentimientos y a expresarlos, demostrando no tener el deseo de aceptarlos ni de comprenderlos.

• La respuesta abierta es aquella que indica que el oyente ha escuchado lo que la otra persona le ha dicho; refleja el mensaje del que habla, de manera que indica que el oyente ha escuchado y ha comprendido los sentimientos que están tras las palabras.

• Reconoce el derecho que tiene la persona menor de edad de sentir y expresar lo que siente, demostrándole que el oyente acepta tanto lo que siente como lo que dice.

Cuando escuchamos reflexivamente a nuestros hijos, reconocemos los sentimientos que están detrás de lo que dicen y de lo que no dicen; esa escucha reflexiva es una especie de espejo en el que el niño se ve a sí mismo con más claridad y en donde se le brinda la oportunidad de hacer una revisión de lo que le preocupa y de sentirse comprendido.

Si escuchamos reflexivamente, nuestras respuestas son abiertas porque reflejan los sentimientos del niño y sus significados.

¿QUE NECESITO PARA ESCUCHAR REFLEXIVAMENTE?

Para ser reflexivo, se requiere tener una buena dosis de sensibilidad y habilidad para expresar sentimientos, además de esfuerzo y práctica, que no se adquiere de un día para otro.

Cuando su hijo expresa sus sentimientos, le podría ayudar pensar para sus adentros:

• ¿Qué está sintiendo?
  
• Contéstele utilizando la palabra que usted cree refleja mejor sus sentimientos, sin embargo, sea discreto y trate de adivinar cuándo su hijo quiere hablar y cuándo no.

COMUNICACIÓN VERBAL Y NO VERBAL

Asi mismo, la comunicación puede ser o no ser verbal. Nuestras acciones, expresiones y tono de voz, comunican si estamos escuchando o no. Podemos comunicarnos sin palabras a través de una sonrisa, frunciendo el seño o acariciándoles la mano. Los estamos aceptando tales y como son cuando no los sobreprotegemos, regañamos o interrumpimos. Cuando respondemos, no los juzgamos, sino que aceptamos sus sentimientos, ya sea con palabras o sin ellas.

UNA COMUNICACIÓN RESPETUOSA ENTRE PADRES E HIJOS

Una comunicación respetuosa entre padres e hijos, permite que ambas partes puedan expresar lo que piensan y sienten, sin temor a ser rechazados. Esto significa aceptar lo que el otro dice, pero no necesariamente estar de acuerdo. El contacto visual y la postura, significa…

“Estoy escuchando, me interesa lo que piensas y dices”.

¿COMO COMUNICARME MEJOR CON MI HIJO?

Para comunicarse con su hijo, usted debe ser capaz de comunicarse de manera tal, que él entienda sus sentimientos, ideas e intenciones. En muchas familias los padres no esperan que sus hijos los escuchen; esperan tener que repetir cada cosa por lo menos una vez. Sus hijos los han entrenado para repetir mensajes.

En ocasiones los padres crean condiciones que invitan a los hijos a no escucharlos y a desarrollar lo que se llama “Sordera paterna”. Es conveniente pensar en términos de “mensajes-yo” y NO en ‘”mensajes tú’”.

• EL MENSAJE-TÚ… acusa, critica y sugiere la culpabilidad del niño, es un ataque verbal e irrespetuoso para él.
• EL MENSAJE YO… por el contrario, describe cómo se siente usted ante el comportamiento de su hijo. Este mensaje se centra en usted y no en él. Comunica lo que usted siente, y no acusa o enjuicia al niño.
  
  • Este tipo de mensajes expresan los sentimientos de la persona que está hablando; son específicos. El tono de voz es importante, ya que si el mensaje-yo se expresa con enojo, se vuelve un mensaje-tú. Esto no quiere decir que uno nunca deba enojarse.
  • La dificultad no radica en el enojo mismo, sino en el propósito del enojo, que puede ser el deseo de controlarlo, “Ganarle o vengarse de él de alguna forma”.
    

Es importante tener presente el número de veces que nos enojamos, ya que si esto llega a suceder, podría suceder lo siguiente:

1. Se refuerza el objetivo de poder, o de venganza del niño.

   • Cuando usted se enoja, él sabe que sus intentos de provocarlo han tenido éxito.

2. La comunicación se dificulta cuando el niño se siente amenazado y se pone a la defensiva para “Salvar su imagen”.

3. Si la relación entre padres e hijos se basa en el respeto mutuo, una manifestación ocasional de enojo puede ayudar a “Aclarar las cosas”, lo que ayudará a mejorar la comunicación.

   • Ahora bien, si los conflictos entre padres e hijos son frecuentes, el enojo puede hacer mucho daño.

¿CÓMO HABLAR DE SENTIMIENTOS A NUESTRO HIJO?

Tenga presente antes de comunicarle a su hijo sus sentimientos que no es su comportamiento lo que molesta, sino las consecuencias que éste pueda tener. Si su forma de conducirse no tuviera consecuencias, como el interferir con las necesidades o derechos de otras personas, es probable que a usted no le molestaría, a menos de que se tratara de algo peligroso. Usted puede construir el puente dialógico de la siguiente manera:

• Describa el comportamiento, pero no acuse: “Cuando no llamas, y no regresas a casa después del colegio…” Comience con las palabras “Cuando tú” [Adecue este ejemplo a sus propias circunstancias].

• Exprese sus sentimientos con respecto a las consecuencias del comportamiento: “Me preocupa lo que pueda sucederte…” Comience con “Yo siento”. Por último, refiérase a la consecuencia: “…porque no sé dónde estás”. El “Porque” establece la consecuencia. Los mensajes-yo no tienen que seguir este orden.

• Lo más importante es recordar que este mensaje se centra en el padre o adulto, depende de la situación, y no se culpa ni se acusa a nadie.

CONSTRUCCIÓN DEL SENTIDO ÉTICO DE LA VIDA

Si deseamos comunicarnos de una manera efectiva con nuestros hijos, éstos deben sentirse respetados y valorados.

• Busque un buen momento para conversar con ellos y evite hacerlo en medio de un conflicto, ya que la comunicación que se basa en el respeto mutuo requiere la disposición de admitir y aceptar que los padres de familia no tenemos todas las respuestas y conocimientos para solucionar todos los problemas.
  

• Permítale a su hijo que tome parte en la toma de decisiones y en la solución de los problemas que se puedan presentar.

• Los niños saben cuándo pueden creerles a sus padres o cuándo éstos aparentan saber algo que en realidad desconocen.
  

• El ser sarcástico y el ridiculizarlos, no solamente hace que la comunicación entre ellos sea tensa, sino que además es una manera destructiva de comunicación.

• Procure crear un ambiente en el que los hijos se sientan libres de expresar sus sentimientos, sin temor a ser humillados.

AL HABLAR COMUNICAMOS NUESTRAS CREENCIAS Y VALORES

Si usted está convencido de que su hijo es un niño valioso y bien intencionado, usted le está comunicando esto a través de sus palabras y gestos. Si los clasificamos: “Testarudo”, “Mal educado”, “Inútil”, desafortunadamente esas “Clasificaciones” se vuelven realidad. Y al hacerlo, estamos asumiendo la posición de juez; confíe en sus hijos y evite etiquetarlos. Tenga en cuenta que la comunicación eficaz implica tanto escuchar como hablar.

ALGO PARA MEDITAR…

“Saber escuchar es también un arte, de tal forma que enseñar arte es tarea de los padres y madres”.

A continuación MIS 11 CATEGORÍAS TÍPICAS DE RESPUESTAS

1. Orden, Dirección, Mandato
   • “¡No me importa lo que hagan otros padres, tú tienes que hacer el trabajo del jardín!”.
2. Advertencia, Amonestación, Amenaza
   • “¡Si haces eso, te vas a arrepentir!”
3. Sermonear
   • Deberías hacer esto… “Las personas responsables, en un caso como éste…”
4. Aconsejar, proporcionar soluciones o sugerencias
   • “¿Por qué no les dices a tus amigas que vengan a jugar?”
5. Conferencias, argumentos lógicos
   • “Cuando yo tenía tu edad, tenía que hacer el doble de cosas que tú haces”. “El 90 por ciento…”
6. Juzgar, criticar, culpar, estar en desacuerdo
   • “Si fueras un buen hijo, estudiarías”.
7. Permisivo
   • “Pobrecito, está tan pequeñito, que todavía no sabe …”
8. Poner apodos, ridiculizar, avergonzar
   • “A este Chamaco no le da vergüenza andar en facha”.
9. Interpretar, analizar, diagnosticar
   • “Te sientes así porque no estás haciendo bien las cosas en el colegio”.
10. Interrogar
    • “¿Quién te metió esa idea en la cabeza?”
11. Apartar, Distraer, Bromear
    • “No hablemos de eso en la mesa, hablemos de algo más agradable!”

La mayor parte de los padres de familia pueden clasificar sus respuestas dentro de estas categorías. Sin embargo, la mayoría de ellos tampoco ha tenido la oportunidad de que nadie les indique cómo hablar con sus hijos.Una forma para que los padres puedan entender cómo estas respuestas pueden llegar a ser destructivas, es pidiéndoles que recuerden sus propias reacciones cuando comparten sus sentimientos con un amigo. La mayor parte concuerda en que tienen un efecto destructivo sobre ellos en sus relaciones con los demás y que probablemente tendrán los mismos efectos sobre sus hijos; y tienen razón.

Ahora bien, cuando los padres se dan cuenta de cuanto dependen de las “once respuestas típicas”, se preguntan con cierta impaciencia: “¿De qué otra forma puedo responder?”

Afortunadamente, estas respuestas existen; y estan dentro de la conferencia “¿CÓMO MEJORAR LA COMUNICACIÓN ENTRE PADRES E HIJOS?“ Dicha conferencia contiene técnicas e instrumentos de comunicación que hagan menos difícil el dialogo con los hijos, ahí también se proponen fórmulas sencillas para invitar a hablar y con ello acabar los mitos de que es imposible entenderse así como las respuestas “Abre-puertas” que no comunican ideas, sentimientos o juicios invitan al niño a compartir lo que piensa.

| View Show | Create Your Own

Ante todo tenemos que diferenciar el significado de los berrinches. A continuación vamos a hablar de los berrinches que aparecen entre el año y medio hasta los tres años. En la siguiente lectura hablaremos de los berrinches entre los tres y los cinco años.

Si los berrinches aparecen alrededor de los 2 años, éstos son ‘normales’, no nos vamos a horrorizar ni preocupar demasiado por ellos, sin embargo hay que tener cuidado de que no se vuelvan parte de la conducta habitual del niño.

¿QUÉ PUEDEN HACER?

Primero dense cuenta que su hijo está creciendo y está convirtiéndose en una personita, con su propia voluntad. Esta es una etapa de transición y hay que acompañarlo. A continuación les expongo varias cosas que pueden hacer para ayudarlo y para que los berrinches eventualmente desaparezcan.

• Cuando el niño tiene un berrinche en casa, llévelo a un lugar donde pueden estar Uds. 2 solitos, a su cuarto, al jardín, al sofá, y lejos del lugar donde le dió el berrinche.

• Cuando el niño tiene un berrinche lejos de la casa, por ejemplo en un supermercado o en un restaurante, llévelo a un lugar donde pueden estar Uds. dos solitos, seguramente al automóvil.

• No lo deje solo. Espere que se calme. No se puede hablar con él si está agitado.

• Réstele importancia al berrinche. No es el fin del mundo. Mientras el niño se calma, Ud. está allí, lo acompaña físicamente, pero póngase a pensar en algo agradable, positivo y no en lo difícil que se está poniendo su hijo.

• Cuando su hijo se haya tranquilizado dígale únicamente, pero con mucha firmeza, que no puede portarse así y explíquele brevemente lo que hizo. Inmediatamente distráiganlo con otra actividad… algo que le guste, que él haga bien.

• Elogie como está comportándose en la nueva actividad y ni una palabra más sobre el berrinche.

Su mensaje a su hijo a través de todos estos pasos es: “Te quiero mucho y no te voy a abandonar en este momento difícil - pero no voy a permitir los berrinches.”

Una pregunta muy importante y básica que tiene que hacerse ahora que su hijo empieza a crecer y a ejercer su voluntad.

• ¿Quiere que su hijo la obedezca?

• ¿Quiere que su hijo se porte bien, entienda lo que eso implica y coopere con Ud.?

Si está interesada únicamente en que su hijo la obedezca, seguramente ese es un niño que va a reaccionar con muchos berrinches - si en cambio Ud. busca su cooperación y sigue los pasos arriba expuestos, Ud. verá como los berrinches van a desparecer poco a poco.

No deje de hacer también lo siguiente:

• Avísele a su hijo con tiempo cuando hay un cambio de actividad.

  • “Dentro de 5 minutos vamos a salir.”

  • “Dentro de 5 minutos vamos a comer.”

• Aunque el niño no sabe todavía lo que son 5 minutos, se va acostumbrando a que hay un período de transición entre lo que está haciendo y lo próximo. Este paréntesis le va a permitir “despedirse” de la actual actividad y/o guardar sus juguetes.

• Antes de ir a cualquier lugar público explíquele al niño como se debe comportar, lo que puede hacer y lo que no puede hacer. Por ejemplo, si va a un supermercado y no quiere comprarle golosinas o juguetes, tiene que acostumbrarlo desde muy pequeñito. Explíquele claramente que no le va a comprar golosinas o juguetes. Dígale que Ud. necesita que él la ayude buscando las cosas que están en su lista y explíquele para que sirven los productos que está comprando. Haga que participe en la compra y que se sienta importante porqué la está ayudando.

• Armese de paciencia pero sea firme.

• Ciertas ocasiones se prestan para que Ud. le presente alternativas entre las cuales el niño pueda escoger. Luego que él escoja felicite al niño por su escogencia y si quiere, explíquele porqué fué una buena escogencia. Por ejemplo, cuando una niña se va a vestir, en vez de revisar todo el escaparate y gavetas para buscar lo que se va a poner, Ud. le presenta 2 o 3 opciones y que ella decida entre ellas.

• Aparte tiempo para ayudar al niño cuando tiene un berrinche. Recuerde que ésta es una fase pasajera y el tiempo que invierta en esto es importantísimo. Por un lado está eliminando los berrinches y por otro lado su hijo se está dando cuenta de lo que puede y no puede hacer, a través de una manera muy poco violenta (sin nalgadas, ni castigos) y está aprendiendo a cooperar con Ud.

• Por último, piense que Ud. y su hijo van a salir bien de esta fase, piense en lo que le gusta de él y dígale que lo quiere.

Recuerda que un hijo es… un regalo de Dios. “La más rica de las bendiciones”.

No trates de amoldarlo a imagen tuya o de tu padre, de tu hermano o tu vecino. Cada niño es individual y tiene que permitírsele ser el mismo.

• No aplastes el espíritu de tu hijo cuando el falla.

• Nunca lo compares con otros que lo hayan sobrepasado.

• Recuerde que el enojo y la hostilidad son emociones naturales.

• Ayuda a tu hijo a encontrar una salida social aceptable para estos sentimientos normales o estos volverán hacia dentro y explotarán en forma de enfermedad física o mental.

• Disciplina a tu hijo de una manera justa y razonable.

• No dejes que TU enojo te saque de quicio. Si el sabe que tú eres justo, no perderás su respeto y amor. Porque aún el niño mas joven tiene un sentido muy agudo de justicia.

• No le des a tu hijo todo lo que su pequeño corazón pide. Permítele conocer la emoción de ganárselo y la alegría de conseguirlo. Concédele la más grande de todas las satisfacciones, el placer que viene con el logro personal.

• No te pongas como lo máximo, o la perfección. Es un rol muy difícil de jugar 24 horas al día. Tú te darás cuenta que es más fácil la comunicación con tu hijo si le dejas saber, que mamá y papá también pueden cometer errores.

• No le amenaces cuando estés enojado o le hagas promesas imposibles cuando estés generoso.

  • Hazle advertencias o promesas sólo cuando tú las puedes cumplir. Para un niño, la palabra del padre significa todo. El niño que ha perdido la fe en los padres tiene dificultad de volver a creer en ninguna cosa.

  • No sofoques a tu hijo con demasiadas manifestaciones superficiales de ‘Amor’. El más pobre y saludable amor se expresa por si sólo en la educación día a día, la cual produce confidencia e independencia propia.

  • Enséñale a tu hijo que hay dignidad en el trabajo duro. Aunque se desempeñe con unas manos callosas paleando carbón o unos dedos hábiles manipulando instrumentos quirúrgicos. Déjale saber que una vida útil es bendecida y una vida fácil y en busca de placeres es vacía e insignificante.

  • No trates de proteger a tu hijo de cualquier pequeño golpe y decepción. La adversidad forma el carácter y nos hace compasivos. Los problemas son un gran igualador. Déjalo aprender.

Existen muchas razones por las cuales las personas deseamos educar a nuestros hijos. Si le preguntamos a un padre de familia, “¿Para qué mandas a tu hijo a la escuela?” o “¿Para qué lo estás educando?”. Encontraremos respuestas tales como:

1. Para cuando sea grande tenga una buena ocupación.
2. Para que sean alguien en la vida.
3. Para que aprenda a valerse por sí mismo.
4. Para que sea alguien importante (Licenciado, Ingeniero = prestigio).
5. Para que aprenda, ¿qué significa todo eso?

Ahora, bien, si preguntamos a dos niños, podemos obtener las siguientes respuestas:

Lo anterior nos muestra una comparación entre un niño que no sabe ni entiende lo que hace, es dependiente de un sistema y estaría perdido sin él y otro niño que tiene un interés definido y es capaz de encontrar sus propios medios de aprendizaje. Sin embargo, ambos casos coinciden en no disfrutar de la escuela, a excepción del recreo, donde gozan de “libertad” para compartir sus intereses con otros niños.

Lo sorprendente de esto es que si hacemos las mismas preguntas a un joven estudiante de la preparatoria o la universidad, la mayoría respondería como el niño A.

¡Le invitamos para que usted haga la prueba con sus propios hijos!

“El fin supremo de la educación, la moralidad.”

(Heibait, J.F. Pedagogía General.)

1. ¿Educamos a nuestros hijos para la universidad o para el mundo
2. ¿Educamos a nuestro hijo para él mismo o para los demás?
3. ¿Lo educamos para que sea un buen hombre o un buen ciudadano?
4. Hay que optar hacer uno u otro, porque no se pueden hacer ambos al mismo tiempo.

El hombre natural es todo para sí; él es la unidad numérica, el entero absoluto, que solo tiene relación consigo mismo o con su semejante. El hombre civil no es más que una unidad fraccionaria que depende del denominado, y cuyo valor está relacionado con el entero, que es el cuerpo social. Las buenas instituciones sociales son aquellas que mejor saben desnaturalizar al hombre, quitarle su existencia absoluta para darle una relativa.

He aquí un pequeño relato al respecto . . .

“Una mujer de Esparta tenía cinco hijos en el ejército y esperaba noticias de la batalla. Llega un esclavo; le pregunta sobre ella temblando: Vuestros cinco hijos han muerto. Vil esclavo, ¿te he preguntado eso? ¡Hemos obtenido la victoria! La madre corre al templo y da gracias a los dioses. He ahí a la ciudadana.

Aquel que en el orden civil quiere conservar la primacía de los sentimientos de la naturaleza, no sabe lo que quiere. Siempre en contradicciones consigo mismo, siempre flotando entre sus inclinaciones y sus deberes, nunca será ni hombre ni ciudadano; no será bueno ni para sí ni para los demás”.

Para ser algo, para ser uno mismo y siempre uno, hay que obrar como se habla; siempre hay que estar resuelto sobre el partido que se debe tomar, tomarlo abiertamente y seguirlo siempre. Espero a que se muestre ese prodigio para saber si es hombre o ciudadano, o como se arregla para ser al mismo tiempo lo uno y lo otro.

La bitácora del psicólogo by
Psic. Hugo Herci is licensed under a
Creative Commons Attribution-Noncommercial-No Derivative Works 2.5 Mexico License.

Based on a work at
www.labitacoradelpsicologo.com.

Todos los derechos reservados ®

“Para lograr la excelencia en la educación se necesita: PASIÓN POR LO QUE SE HACE, PERSEVERANCIA PARA LOGRARLO Y FE PARA HACERLO REALIDAD”.

Psic. HUGO HERCI

Actividades basadas en el método AIDHA . . .

Todos los derechos reservados ®

“Para lograr la excelencia en la educación se necesita: PASIÓN POR LO QUE SE HACE, PERSEVERANCIA PARA LOGRARLO Y FE PARA HACERLO REALIDAD”.

Psic. HUGO HERCI

Gracias… Mtra. Martha Cruz por ser una EXCELENTE EDUCADORA.

Los niños del jardín de niños “MALINTZIN” trabajando en base al método AIDHA . . .

No se puede visitar París sin ir a ver la torre Eiffel, toda ella de acero, que construyó el famoso ingeniero Alejandro Gustavo Eiffel, de 1887 a 1889.

Un tiempo Después de inaugurada la torre, llegó a París Tomas Alba Edison, el más célebre de los inventores norteamericanos (quien había logrado 1,300 patentes para ese momento), subió a la famosa torre y se le invitó a escribir unas palabras en el libro de oro de los visitantes; Edison escribió . . .

“Al señor Eiffel, el valiente constructor de esta obra tan gigantesca y original de la moderna ingeniería, de un hombre que siente la más grande admiración por todos los ingenieros, incluido el más grande ellos: DIOS”.